Робин Норвуд — известный американский семейный психотерапевт — посвятила себя работе с женщинами, которые попадают в ловушку созависимых отношений. Проблема женщин, которые любят «плохих» парней: алкоголиков, наркоманов, преступников, насильников, настолько распространена, что находила и находит отклик в разных странах. Книга «Женщины, которые любят слишком сильно» стала международным бестселлером и была переведена на более, чем тридцать языков. Но дело не в количестве проданных копий, а в том, что благодаря этой книге тысячи женщин по всему миру нашли выход из зависимых отношений, кому-то она помогла пережить развод.

В России особая история с семейными травмами, которые, к сожалению, часто и не воспринимаются как травма, а скорее уже как норма жизни и отношений в браке. Послевоенный дефицит мужчин и образ женщины, останавливающей на скаку коня, настолько воспринимаются как само собой разумеющиеся явления, что требуется определенная смелость, чтобы заявить – нет, это не норма жить с мужчиной алкоголиком. Нет, это не норма, когда мужчина бьет жену и детей. Нет, это не норма сохранять брак любой ценой. Нет, это не норма быть виртуальной женой заключенного.

Книга Норвуд — очень хороший пример поп-психологии и книги самопомощи. Кроме того, что сама тема достаточно актуальна, книга написана с большим сочувствие, настолько мягко и деликатно по отношению к потенциальной читательнице с проблемой, что сама по себе отчасти является элементом терапии. Никаких осуждений, никаких нравоучений, чем иногда бывает «грешат» книги подобного рода – исключительно сочувствие к той, кого могла коснуться эта проблема.

Из предисловия:

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слов «он».

Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.

Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.

Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви – и он
захочет измениться ради нас.

Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.

Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь – это столь обычное состояние, что мы почти уверены. Будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.

В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.

Из книги читатель узнает, что на самом деле разрушающая ситуация «любовной зависимости» к настоящей любви не имеет никакого отношения. Это всего лишь путаница терминов. Грекам, например, было гораздо проще, у них было для выражения любви два слова «эрос» и «агапе». Первое означало ту самую страстную любовь, которая, словно наркотик, заставляет совершать безумства и разрушать свою и чужие жизни, а вот второе – тихое глубокое чувство, о котором не принято сочинять драмы, потому что сюжет был бы очень скучным для литературы. В сказках обычно этот сюжет пересказывается одной фразой «и жили они долго и счастливо». Когда средства массовой информации неосторожно тиражируют информацию, что «психиатры считают любовь болезнью», они как раз путают эти два понятия.

Автор книги на примере историй своих героинь рассказывает, как детство и отношения с родителями влияют на женщин, вынуждая их выбирать мужчин, которых они пытаются завоевать безрезультатно. Как каждые такие отношения не только ничему не учат, а наоборот, снова и снова толкают в пучину еще более деструктивного поведения. Почему они верят, что могут изменить другого, почему «хорошие парни» их не привлекают и где искать выход из этого замкнутого круга. Почему даже когда все вокруг говорят сильно любящей женщине, что эти отношения разрушают её, она не может выйти из них, а если пытается, то испытывает такие невыносимые чувства, что вновь возвращается к этому мужчине. Ответы на эти вопросы вы найдете в книге.

Единственное, что мне хотелось бы отметить (из серии «разницы менталитетов») тот факт, что психотерапия – индивидуальная или групповая – само собой разумеющийся выход из подобных ситуаций для среднего американца, а в реалиях российского менталитета все же еще не самоочевидное решение. И если индивидуальный поход к психологу уже более или менее приемлемое решение, по крайней мере в крупных городах, то о группах самопомощи и их огромном ресурсе для подобных ситуаций пока еще слишком мало известно широкой публике. Быть может, именно такие книги помогут изменить ситуацию, показывая, как участие в подобных группах способно остановить эту разрушающую карусель из отношений с «плохими парнями».

Читать фрагмент из книги