«Почему страсть со временем угасает? Можно ли вернуть в длительные отношения романтику первых дней влюбленности и волнующий яркий секс? Как найти баланс между потребностью в стабильности и жаждой новизны в эротических отношениях?» — так начинается аннотация к книге Эстер Перель «Размножение в неволе».

Книга не инструкция, к которым мы так привыкли. «10 шагов вернуть былую страсть», «5 техник разжечь желание у партнера», «7 решений проблем утерянной страсти» и подобные им статьи в глянцевых журналах не особенно помогают, а лишь дают иллюзию решения, повергая в уныние, когда оно не срабатывает. Автор книги очень точно объясняет суть, почему так происходит: есть проблемы, которые требуют не решения, а осознания. И именно этому процессу – помощи в осознание сути эротических отношений — и посвящена её книга.

«Мы живем во времена, когда «быстрее» значит «лучше», когда контроль есть сила, когда результат затмевает процесс, а риск рассчитывается по математической формуле. Мы берем на себя бесконечное количество обязательств, и нам все время хочется чуть-чуть упростить жизнь. На рефлексию нет ни времени, ни терпения. Мы предпочитаем проактивность, которой убеждаем себя, что все под контролем. Но когда мы постоянно пробуем разные новые способы «сохранить секс», да еще и гарантирующие регулярность хотя бы на среднестатистическом уровне, мы рискуем только усугубить скуку, с которой и пытаемся бороться».

Эстер Перель — психотерапевт с многолетним стажем, одна из известнейших специалистов в области семейной психотерапии. Она представитель направления, определяющего, что сама по себе страсть в долгих отношениях не сможет поддерживаться, но есть подходы, которые помогают ей зажигаться заново.

Идея состоит в том, что страсть, как любая энергия, очень ресурсоемкий процесс, а наш мозг выделяет энергию лишь для достижения целей и если цель достигнута, то выработка энергии прекращается. Когда мы влюблены – мы видим перед собой цель, когда мы соединяемся с объектом влюбленности и отношения становятся более или менее стабильными – теряется энергия (и как следствие мотивация) — цель достигнута. Так наступает то, что переживается как охлаждение пыла, и вместе с этим возникают слишком технологичные (в том числе и с помощью таблеток для возбуждения типа «виагры») попытки эту проблему решить.

Врачи теперь умеют поддерживать жизнь в умирающем теле с помощью разных блестящих устройств. Заменяющих сердце, легкие и другие органы, — а пары, вооружившись новыми технологиями, одерживают победы с умирающей страстью.

Исходя из этих наблюдений, автор отмечает, что лишь там, где есть свобода и пространство, страсть может получить доступ к этой эволюционно заложенной энергии притяжения к другому.
Конечно, эта идея в принципе есть в зарубежной культуре индивидуализма, которая стала возможно тогда, когда общество дозрело до такой стадии, на которой человек способен экономически выживать один – вне группы, вне семьи. Быть с собой, быть автономным – даже в отношениях – это в некоторой степени склонность личности, а в некоторой — навык, который поддерживается средой.

«Теперь мы привносим это [онтологическое] беспокойство и в наши любовные отношения. Сегодня любовь – это не просто эмоциональная поддержка, сочувствие и партнерство, но еще и панацея от экзистенциального одиночества. Мы ждем, что партнер станет для нас укрытием от неприятностей современной жизни. И дело не в том, что мы защищены меньше, чем наши предки. Вообще-то, скорее всего, наоборот. Но современный уклад жизни лишает нас традиционных ресурсов, и складывается ситуация, когда мы вынуждены обращаться к одному-единственному человеку в поисках защиты и эмоциональной поддержки. В прежние времена для этого существовали разнообразные социальные институты. Отношения взрослых людей между собой оказались перегружены неоправданными ожиданиями».

Книга полна очень «вкусной» пищи для размышлений – о важности и опасности эротических фантазий.

«Эротическое воображение питается вовсе не мирными и приличными чувствами: в его основе может быть ярость, агрессия, вожделение, инфантильная неуверенность и потребность в эмоциональной поддержке, стремление проявить силу, эгоизм, ревность. <…> Сексуальная фантазия работает не так, как фантазия вообще. Это крайне сложный продукт человеческой психики, и их символическое значение нельзя понимать буквально».

О том, как стресс убивает желание и что же такое этот вездесущий стресс; об изменах и призраке «третьего» в паре – как это влияет на страсть и откуда корни нашей тревоги перед изменой.

«Что может быть тревожнее, чем осознание свободы нашего партнера? Ведь это означает, что он волен и не выбрать вас, и не любить вас, или разлюбить, или полюбить кого-то еще, или полностью измениться и перестать быть тем, кто когда-то клялся любить нас вечно, а теперь… вдруг и не любит уже?»

О родительстве, как причине изменения динамики сексуальных отношений в паре.

Стефани уже не один год ставит детей выше себя и забывает о себе вообще. О собственной свободе и независимости она вовсе не помнит, а ведь и то и другое – необходимые элементы для формирования желания.

Опять же, это не формат ответов на вопросы, это направления для размышлений, чтобы, пробираясь сквозь строки книги, мы пытались услышать, как эти слова в нас отзываются.

Правды ради стоит отметить, что в семейной психологии существует и другое направление, ярким представителем которого является Джон Готтман, и его идеи о том, что стоит не поддерживать то, что было в период влюбленности через искусственное поддержание дистанции, а развивать отношения в глубину, через построение глубоких эмоционально насыщенных отношений.
Но это уже совсем другая история и в первую очередь история личного выбора, который может быть сделан как на кушетке у психотерапевта, так и после прочтения подобных книг…

Читать главу из книги http://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/razmnozhenie-v-nevole/