Травля, увы, стала зримо присутствующей частью школьной жизни. Это явление получает всё большее распространение, что не может не настораживать, так как последствия бывают очень плачевны, вплоть до суицида. Кроме того они могут проявляться даже тогда, когда травля прекратилась, но жертва еще её не «переболела», не «отработала», что отражается вследствие на семейной жизни, самоидентификации, взаимоотношениях с окружающими, формирует неуверенность в себе и т.д.

Автор книги Кристин Аудмайер знает не понаслышке, о чем пишет: её младшая дочь подвергалась в школе травле. Кроме того, Кристин — практикующий психолог, поэтому её советы и рекомендации по делу и применимы на практике. Важно не кто виноват, а что делать; базовый совет — найти решение, как помочь ребёнку, оставаясь при этом взрослым с холодной головой и сдержав желание наказать обидчиков.

Приведу несколько дельных советов, которые даёт Кристин:
• ребёнок должен знать, что может поделиться своими переживаниями со значимым для него взрослым (родители, бабушка или дедушка, учитель, старший брат, друг, которые должны своевременно принять меры и оказать помощь), если он пожаловался вам, то не отмахивайтесь, какой бы незначительной вам не казалась ситуация, а выслушайте, присмотритесь, посетите школу, поговорите с учителями;
• ребенок может использовать специальные фразы, демонстрирующие его отношение к происходящему, — сказать обидчикам «так нельзя», «не разговаривайте со мной в таком тоне»;
• жесты, язык тела также важны: во время диалога с агрессорами наклониться немного вперёд, можно выставить руку, что означает «стоп»;
• интонация играет роль: учите ребёнка говорить четко, громко, не мямлить;
• объясните ребёнку, что у него есть персональное пространство, учите его отстаивать свои границы и не позволять окружающим нарушать их;
• не давайте невыполнимых обещаний типа «это впредь никогда больше не случиться», чтобы не обмануть ожиданий ребёнка, скажите, что сделаете конкретно (поговорите со школой, с родителями);
• будьте для детей примером правильных поступков и поведения, именно родитель является ролевой моделью и примером для подражания.

Зачинщиком и агрессором травли не обязательно становится ребёнок из неблагополучной семьи. Это весьма распространённый стереотип. Агрессором может стать ребёнок с лидерскими способностями из вполне благополучной семьи, для кого-то из детей это форма общения и они не всегда даже осознают, что делают. А бывает, что ребёнок присоединяется к травле (а значит держится в кругу единомышленников лидера), чтобы не стать самому следующим объектом этой травли.

«Очень важно отделять личность от поступков. Ребенок может быть милым и добрым — и все же причинить кому-то боль. И если он сделал что-то плохое, это вовсе не обязательно означает, что он безнадежен».

Не стоит забывать, что агрессор — это тоже ребёнок. Порой он сам оказывается в изоляции, так как взрослые и дети таким образом решают «наказать» провинившегося. Не навешивайте ярлыки, будьте благородны и тактичны по отношению к агрессору и его семье, не лишайте его возможности изменить своё поведение, и хотя некоторым это и не удаётся сделать, но шанс должен быть предоставлен каждого.

Подобно тому, как дети, ставшие объектом преследований, могут развить в себе «комплекс жертвы», так и у детей, участвовавших в травле, может появиться «комплекс агрессора».

«Демонизация агрессоров и их семей мешает окружающим понять, что в наше время травля перестала быть уделом недоразвитых детей с психиатрическими диагнозами, не получивших в своей семье заботы и нормального воспитания».

Помимо физической травли автор разбирает также такое понятие, как «скрытая травля», а именно: злословие, игнорирование, лживая дружба, насмешки, сплетни, кибермоббинг (преследование с использованием цифровой формы связи — что особенно актуально в наши дни).

В большинстве случаев ребёнок не рассказывает о травле по той причине, что испытывает стыд и не хочет, чтобы его считали неудачником. А диалог между семьёй и школой — это ключ к эффективному решению проблемы, и ответственность в равной степени распределена между сторонами. Мы, взрослые, ответственны за наших детей. Автор приводит в пример старую африканскую пословицу:

Чтобы вырастить одного ребёнка, нужна целая деревня.

Развод детей, смена школы, культурные различия (в том числе языковые сложности и различия в культурных кодах), одаренность, инвалидность, серьёзные заболевания, алкоголическая или наркотическая зависимость члена семьи, смерть родных и близких делают детей уязвимыми, и они часто становятся объектами травли, потому что «не такие, как все». И присутствие взрослого, готового помочь, может исправить ситуацию. Не будьте равнодушными, инвестирует своё время не только в своих детей, но и чужих.

Я постоянно говорю: не бывает трудных детей — бывают дети, которым трудно. У всякого поведения есть причина.

««Инвестиции» в чужих детей в конце концов становятся «инвестициями» в собственных детей».

Помните, что дружба между детьми начинается со взрослых, которые являются для них ролевыми моделями. Учите детей быть дружелюбными с одинокими детьми, у которых нет друзей, уметь первыми к ним подойти, улыбнуться, спросить как дела. Рассказывайте, как важно помогать друг другу.

К сожалению, школьная администрация порой предпочитает замалчивать проблему или занижать градус её серьезности. Не молчите, будьте активны, предложите провести родительское собрание, на котором можно обсудить со всеми родителями обстановку в классе, поговорите с другими родителями, ведь ребёнок любого из них может оказаться в ситуации травли как в роли жертвы, так и в роли агрессора. Конечно, советы — это одна история, а реальность — другая, не все родители способны на диалог, но попробовать точно стоит.

«На самом деле все просто: речь о том, что мы, взрослые, делаем и чего не делаем. О том, какую жизненную позицию мы демонстрируем окружающим, как мы относимся к самим себе и как мы справляемся с тем фактом, что другие люди могут быть не похожи на нас и думать иначе. О том, насколько гостеприимны наши дома и наши сердца».

Книгу рекомендую прочитать всем, у кого есть дети и у кого их нет. Нет большой разницы в том, кто протянет ребёнку руку помощи, умение распознать признаки травли и знание как её предотвратить могут пригодиться в любой момент. Конечно, книга не панацея, но в качестве введения в тему вполне подходит.

Автор — известный норвежский психолог с огромным опытом практической работы, автор нескольких книг и множества статей и лекций о детских правах, проблематике моббинга (травли и издевательств над детьми), хулиганства и других острых проблемах. С 2010 года сотрудничает с ЮНИСЕФ, являясь руководителем программ помощи детям, права которых были нарушены.

Похожие материалы:

Елена Безсудова и Татьяна Поспелова «Мама дорогая! 9 мифов о материнстве»

http://bookfriends.club/2016/11/mama-dorogaya-9-mifov-o-materinstve/

Людмила Петрановская «Тайна опора: привязанность в жизни ребёнка»

http://bookfriends.club/2016/02/tajnaya-opora/