Книга Ларисы Сурковой «Ребенок от 3 до 7 лет. Интенсивное воспитание» начинается с тезисов:
☝️ Лекарство от детской ревности одно и абсолютно универсальное – любовь родителей
☝Физическое наказание – это слабость взрослого, когда он не может найти аргументов, кроме применения силы
☝Создавайте для ребенка максимально положительную среду, контролируйте по мере сил собственные эмоции
☝Основа воспитания – в последовательности действий
☝Любите и уважайте ребенка как личность
☝Не начинайте считать своих детей взрослыми, все знающими, понимающими и умеющими

Моей дочке 3,5 года, а сыну скоро 6 лет. Они неразлей вода, за глаза их ласково называем шерочка с машерочкой. Оба в очень интересном возрасте. Дочь развивается на высоких скоростях, проявляя непомерную самостоятельность и двигательную активность. Сыну скоро в школу, появляются обязанности, правила, что периодически вызывает у него бурю протеста. Нам с мужем иногда кажется, что они уже такие взрослые (конечно, по сравнению с грудничком-то), но это не так, хотя их право иметь своё мнение я поощряю.

«Они любят побыть и «мама, я сам, и больше не целуй меня», и «ой, мамочка, пожалей меня скорее, я малыш»».

Это далеко не первая моя прочитанная книга о воспитании, но порой нужно быстро освежить какие-то знания, для этих целей не обязательно штудировать многотомники по психологии, а достаточно и методических пособий. Вот и книга Ларисы Сурковой — это практические рекомендации для родителей детишек возраста с 3-х лет до 7. Автор начинает сразу с места в карьер и с первых же страниц делится советами, начиная с возрастной группы 3-4 года.

Малыш должен много двигаться!

Главное — не мешать и поощрять. Об этом также подробно пишут Людмила Петрановская и Юлия Борисовна Гиппенрейтер.

В возрасте 4-5 лет игра по-прежнему занимает важное место в жизни ребёнка, но наступает время, когда он должен понимать, что такое хорошо, а что такое плохо: этикет, нормы поведения.

Всё тоже самое, но со смещённым акцентом на интеллектуальное развитие, продолжается и в возрасте 5-6 лет. Рекомендуется активное внедрение в деятельность изобретательных задач.

Возраст 6-7 лет — сложный, характеризующийся моделью «я-сам». У ребёнка появляются друзья, скоро в школу. Одна из задач родителя — подготовить малыша к новой социальной позиции, развить в нем способности планировать свой день или неделю, реагируя и на планы всей семьи. Возраст сложный, но интересный, в семье ребёнок уже чувствует себя полноправным членом.

Ну и в каждом возрасте бывают кризисные начала. Особенно в возрасте трёх и семи лет — вот как раз мой случай с обоими детьми. Так вот, если ваш трёхлетний малыш надел на голову тарелку со спагетти, обмотав ими шею, — keep calm, побудьте немного иностранцами, то есть не взращивайте в себе чувство вины за нерадивое дитя и будьте спокойны. Соглашусь с Ларисой, что русский менталитет отличен от западного, зачастую мы испытываем стыд за ребёнка (и подсознательно считаем, что «я плохая мать»), тогда как иностранцы воспринимают особенности поведения в определённом возрасте как должное. Это вовсе не значит, что ребёнку нужно все позволять, вы должны уметь говорить «нет». Просто не забывать, что можно требовать от трехлетнего человека, а что бесполезная трата сил и энергии, что впрочем касается всех возрастов.

Лариса даёт несколько рекомендаций, как вести себя, если ребёнок трёх лет закатил истерику. Возможно, они не уникальны, но универсальны, и повторение — мать ученья. И подпишусь под словами автора книги о лимите на гаджеты (в возрасте 3-7 лет этот запрет ещё действителен).

«Уберите от ребенка планшеты, компьютеры и телефоны, сведите время просмотра телевизора к минимуму! Это сложно, это лениво, но это первый шаг к гармонии и спокойствию не только для вас, но и для малыша!»

Да, это лениво. Но когда видишь остекленевшие глаза ребёнка, наливающиеся гневом от запрета или ограничения на компьютерные игры, то становится страшно за психику малыша, да и свою тоже. И мы провели эксперимент: на планшетах дети разбили стекла экранов, воспользовавшись ситуацией мы их убрали, первый месяц дети ещё вспоминали о них, а потом и вовсе забыли об их существовании, больше времени проводят вместе, придумывая ролевые игры.

Второй кризисный рубикон — 7 лет. Можно более подробно почитать на эту тему у Л. С. Выготского. Ребёнок теряет непосредственность, у него появляются тайны и внутренняя жизнь, личные переживания, а в российской действительности в этом возрасте дети ещё и идут в школу.

Результатом каждого кризиса является психическое новообразование, на котором строится дальнейшее развитие.

Чем помочь? Вниманием и поддержкой, искренней увлеченностью делами ребёнка. И умением уступать и не настаивать в мелочных ситуациях типа «он ест одни макароны, а почему не богатую железом гречку» или «ходит только в вещах зеленого цвета».

Книга состоит из кратких советов и рекомендаций по теме, вы не найдёте в ней философствований на тему или экскурсов в историю психологии. Лично мне такой формат оптимально подходит, так как я уже подкована в обзорном плане.

Какие словесные табу нельзя использовать, как помочь мальчику вырасти мужчиной, особенности воспитания девочек, нужен ли режим дня, как мотивировать выполнять домашние обязанности, как сделать доску мотивации для детей — в сжатой форме вы найдёте ответы на эти вопросы в книге.

Обзорно (повторюсь!) узнаете, как общаться и взаимодействовать с ребёнком, снизить градус ревности, если в вашей семье появился ещё один малыш. За что наказывать, как говорить с ребёнком о сексе и смерти — об этих темах всегда сложно говорить. Мой сын очень переживает, что бабушка старенькая, скоро умрет и улетит на небеса, иногда плачет и хочет изобрести молодильную таблетку, чтобы все оставались всегда молодыми и не умирали. Ну и как подготовиться морально к школе — актуально. Так что советы автора нам кстати пришлись.

«Лекарство от детской ревности одно и абсолютно универсальное – любовь родителей, не разделенная, а умноженная на всех своих детей».

Вопрос — ответ, по пунктам. Это вовсе не значит, что я согласна со всеми советами, которые даёт автор, но книга же носит рекомендательный характер, а дети — все разные. Но не ждите развёрнутых описаний ситуации, в книге также нет примеров из личного опыта автора. Она удобна форматом «напоминалки» для тех, кто знал, но подзабыл, надо повторить.

Позвольте себе нарушить правила

«Примите это как лекарство: психолог разрешил делать в правилах исключения, с целью сохранения нашей психики».

Если же вы только вступили на путь родительский и ищете более фундаментальные исследования, то рекомендую прочитать Петрановскую и Гиппенрейтер (рецензии на их книги есть на нашем сайте), а ещё интересно ознакомиться с «Педагогической поэмой» Макаренко и творчеством Януша Корчака.